Ich wohne an einer Straße. Morgens riecht sie nach Kaffee, Mittags nach SUppe und abends glüht das gegenüberliegende Gebäude in Gold.
Ich kann den Wind draußen hören, der vielmals durch die Blätter fährt. Ich kann meine Bauchdecke spüren, wie sie sich vielmals auf und ab hebt.
Du hast deine Hand auf meine Brust gelegt. Sie ruht dort, hebt sich mit jedem meiner Atemzüge auf und ab.
Ich drehe mich. Deine Hand gleitet aufs Laken.
Dieser Zustand. Wie lang wird er sein. Hört er schon auf, während ich das hier schreibe.
Deine Wange schmückt ein Abdruck meines Kissens.
Du siehst friedlich aus.
Ich kann nicht mehr schlafen.
Das Lied einer Amsel draußen vor dem Fenster hat mich geweckt.
Mein Inneres wird durchgeweht.
Ich fühle mich wie eins der Blätter draußen im Sturm.
Ich hatte mir mal geschworen, das Alles nicht mehr zu machen.
Menschen in mein Bett zu lassen. Ihnen beim Schlafen zu zu sehen und Texte über sie zu verfassen.
So sehe ich mir beim inkonsequent sein zu.
Und beim Leben und Genießen. Und beim nichts auslassen wollen.
Ich spüre manchmal das Leben so stark, dass es weh tut.
Die Nerven in meinen Gliedern spüren dann alles bis aufs Äußerste. Ich höre jeden Laut, rieche die feinsten Nuancen und meine Haut spürt jede deiner Berührungen doppelt so intensiv.
Als wäre mein Körper ausgewechselt worden.
In wessen Körper stecke ich in so einem Zustand?
Sogar Cornflakes schmecken intensiver.
Ist es ein Körper mit Lupenfunktion?
Definitiv ist es ein Körper, der völlig andere Maßstäbe für Filter hat, als mein Körper davor.
Ist es der Körper einer Superheldin?
Ich nehme mir dann Zeit für mich. Sitze japsend wie eine ältere Dame irgendwo auf einer Parkbank.
Verarbeite.
Schaue mir selbst beim Verarbeiten zu.
Das Rauschen der Blätter wird zum Meeresrauchschen.
Ich sitze am Strand.
Ein Bein angewinkelt.
Ein dünnes Strandtuch windet sich an meinen Körper entlang.
Die Härchen meiner Arme stellen sich auf.
Der Wind ist etwas zu kalt für mich.
Ich drehe mich zu dir.
Spüre deine Wärme und sauge deinen Duft ein. Da ist etwas von Tanne oder Zeder. Auf jeden Fall so eine holzige Note.
Möwen erklingen in der Ferne.
Die Wolken verdecken die Sonne.
Ich kuschele mich weiter an dich.
Du wachst kurz auf, siehst mich überrascht an und kneifst gleich wieder die Augen zu.
Ich kann wieder nicht einschlafen. Zu sehr schlägt mein Herz. Zu viele Gedanken jagen durch meinen Kopf.
Die Sandkörner kleben an meinem Handrücken.
Mein Magen knurrt und ich stehe auf und gehe zu einem Laden am Strand.
Ich kaufe zwei kleine Wasserflaschen und ein Eis.
Als ich wiederkomme bist du verschwunden.
Ich sehe den Handtuchabdruck auf dem Sand.
Ich schaue mich um. Suche nach dir und deiner orangene Badehose.
Suche nach deinem blonden Schopf und deinen blauen Augen.
Verzweiflung steigt in mir hoch.
Sie kriecht von tief unten aus der Leistengegend hoch Richtung Magen. Und macht sich schließlich im Hals breit.
Ich rufe dich. Meine Stimme versagt.
Ich schalte mein Telefon ein.
Rufe dich an. Dein Telefon ist aus.
Deine Mailbox geht ran.
Ich spreche dir mit eingezogener Stimme eine Nachricht auf deine Mailbox.
Du hattest nie gesagt, ob es etwas gibt, was dich stört.
Ob da etwas grundlegendes ist, mit dem du nicht zurecht kommst . Denn du bist wie ich. Du schweigst in dich hinein, wenn es drauf ankommt. Das ist eine Art Sport, den wir beide bis zur Perfektion betreiben.
Neben unseren unzähligen Liebesakten, die manchmal eine sportliche Note haben.
Manchmal übertrumpfen wir uns darin, wer dem anderen weniger darüber erzählt, wie es dem anderen geht. Um das Bild nicht zu zerstören. Um die Harmonie aufrecht zu erhalten.
Das Vertrauen zu haben, den anderen an der eigenen Innenwelt teilhaben zu lassen.
Nach diesem Vertrauen sehne ich mich. Und ich weiß, dass das Jahre und Jahrzehnte dauert oder nie eintritt.
Dieses familiäre Gefühl alles sagen zu können. Auch wenn es weh tut.
Gerade dann alles zu sagen. Weil wir es sonst mit uns rumschleppen. Und es sonst wie eine Tropfsteinhöhle in unsere Inneren weiterwuchert.
Vor Aufregung habe ich gepupst.
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